@ simba964!

ce lo potevi dire prima che era una barzelletta!:

ah ah ah!

Salve

Alcuni amici si incontrano in treno.

Uno dice un numero e tutti ridono.

Poi un altro dice un altro numero e tutti ridono.

La storia va avanti per un bel tratto.

Ad un certo punto uno dice un numero ma nessuno ride.

Allora un passeggero che stava su quel treno per la prima volta chiede agli altri il perchè.

Gli rispondono che siccome stanno tanto sul treno, hanno numerato le barzellette e per semplificare dicono solo il numero.

Allora il passeggero foresto chiede come mai non hanno riso a quel determinato numero.

"Ah"- risponde uno- "quella la sapevamo già, è vecchia e non fa ridere."

cordialmente

"I politici sono come i pannolini dei bambini:

devono essere cambiati molto spesso e sempre per lo stesso motivo"

Le capre acculturate

Due capre affamate vagano nel deserto, ad un tratto scorgono la bobina di un film in mezzo alla sabbia.
La prima capra urla:

"Guarda! Finalmente qualche cosa da mangiare!"

e si divora tutta la pellicola in pochi secondi.
L'altra capra guarda stupita la compagna ed esclama:

"Allora, com'è? ".
E la prima: "Mah, ti diro'... era meglio il libro".

Un comico sta raccontando in pubblico una barzelletta sui carabinieri.

Ad un certo punto sente una voce alterata che grida:
guardi che sono dell'Arma

e il comico:
non si preoccupi, a lei la spiego con calma, dopo!!!

10 Scuse da Stronzo per non Pagare un Lavoro

Per questo progetto non c’è budget, ma ti offriamo grande visibilità!

Per questo progetto non c’è budget, ma almeno te lo metti nel curriculum.

Per questo progetto non c’è budget, ma per i sogni ci vuole sacrificio

Stiamo aspettando dei payment-in in payroll. E’ un momentaneo problema di cashflow

Eh, co sta crisi.

Mi spiace non averti risposto prima, ma sono rimasto assente dall’ufficio per motivi personali sui quali non voglio dilungarmi, pur avendo essi segnato fortemente la mia vita per sempre ed avermi fatto rendere conto di come le cose che contano nella vita siano ben altre rispetto ai soldi.

Alla fine abbiamo cambiato approccio strategico e non useremo più il tuo lavoro. Ti faremo sapere per le prossime volte. Ciao!

Inoltrerò un sollecito al dipartimento pagamenti in uscita. Ti farà sapere quanto prima. (Sono in due in azienda e l’altro è il cugino)

Scusa sono all’estero. Ci sentiamo quando rientro (24 minuti fa da Facebook mobile in Cologno Monzese)

Mi risulta pagata

www.leggilo.net/124051/10-scuse-da-stron...

Squilla un telefono...
Un vecchietto corre all'apparecchio ...
....pronto??
Nessuno.....
...la cosa si ripete diverse volte, quando finalmente riesce a prendere la comunicazione:
Pronto.. chi è?
- Scusi ho sbagliato numero...
- Ma che numero hai fatto???

- Lo 021234567
- Ignorante... manco uno ne hai preso!!!

Mery va dal dottore……. e dice:

- mi fanno male i cocomeri....

il dottore pensieroso annuisce,…

Mery dice di nuovo:

- mi fa male la fragolina

allora il dottore dice:

- e però con tutti 'sti frutti mi ha fato gonfiare la banana!

Geometra e Ingegnere



Un geometra incontra un ingegnere e gli chiede, lo sai perchè il cemento è pericoloso??.

L'ingegnere risponde, no perchè??

Replica il geometra, ignorante perchè è quasi sempre armato.

ih ih ih ih .............

Io non le so raccontare e quindi non le scrivo.

Un carabiniere entra in un grande magazzino dove trova in vendita degli occhiali "che spogliano".

Malgrado il costo elevato si lascia convincere a comprarli e uscito dal negozio si rende conto che effettivamente vede le donne "nude".

Dopo aver passato il pomeriggio a "divertirsi" ritorna a casa deciso a mostrare gli occhiali magici alla moglie.

Entra, ma non la trova, la cerca in tutte le camere e alla fine entra in camera da letto ..........
e trova la moglie e un suo collega completamente nudi sdraiati a letto.

Sorpreso il carabiniere si toglie gli occhiali e vede ancora tutti nudi......

Allora esclama:

"Maledizione! Se penso che ho pagato questi occhiali 300 Euro e si sono già rotti!".

Al mattino presto, un signore contento, a finestra aperta, mentre si rade canta a squarciagola:
"buongiorno tristezza …..”

Il mattino seguente mentre si rade canta a squarciagola:
"buongiorno tristezza …..”
e così di seguito tutte le mattine ….

Un bel giorno il suo dirimpettaio, assonnato perché faceva il turno di notte, gli dice:
"se non la smetti, vengo su e ti fo un culo… così!!! ”

Risposta a squarciagola, con tono stridulo:
"la strada la saiiiiiii! …..”

Errori al telefono


quilla un telefono ...... Un vecchietto a fatica corre all'apparecchio ....

- pronto??

la cosa si ripete diverse volte, quando finalmenteriesce a prendere la

comunicazione:

- Pronto .... chi è ?

- Scusi ho sbagliato numero .........

- Ma, ..... che numero hai fatto???

- Lo 021234567 .....

- Ignorante! ...... manco uno ne hai preso!!!

Industria di lampadine

A scuola la maestra pone un tema agli alunni : " Il mestiere dei vostri genitori "

Pierino, come al solito è conciso e dettagliato:

I miei genitori di giorno fanno il loro lavoro di agricoltori e di notte gestiscono una fabbrica di lampadine.

Riconsegna il tema alla maestra, che, incuriosita, per la estrema velocità, lo legge e chiede:

- Ma Pierino, cosa significa : di notte fabbricano lampadine ?

- Signora maestra quando origlio, acolto il papà che dice alla mamma:

"spegni la lampadina, che ne rifacciamo un'altra!"

Alle sei del mattino una moglie aspetta il marito dietro la porta.

Quando arriva lo sorprende tutto trasandato con la camicia mezza sbottonata giacca a tracolla scarpe in mano, etc... .

Gli chiede "E da ieri pomeriggio alle due che non ti fai vedere, dove sei finito....SUPERMAN?

Il marito incuriosito dall'appellativo decide di non contraddirla e di rispondere alle domande sapendo di essere nel torto più marcio.

Marito: "Lo sapevi che c'era la riunione con i giapponesi"

Moglie: "E la riunione è durata fino alle sei di mattina....SUPERMAN"

Marito: "No, verso le sei siamo andati a fare l'aperitivo con i giapponesi"

Moglie: "E l'aperitivo è durato fino alle sei di mattina....SUPERMAN"

Marito: "No, verso le otto li abbiamo portati a cena"

Moglie: "E la cena è durata fino alle sei di mattina....SUPERMAN"

Marito: "No, dopocena abbiamo fatto una passeggiata per le vie del centro"

Moglie: "E la passeggiata è durata fino alle sei di mattina....SUPERMAN"

A questo punto il Marito non potendo raccontare il seguito decide di controbattere e mentre cerca di risistemarsi un pò (trasandato com'era) le risponde:

Marito: "MA dimmi una cosa tu adesso, perchè continui a chiamarmi SUPERMAN"

Moglie: "PERCHE' AL MONDO CI SIETE SOLO TU E SUPERMAN CHE ANDATE IN GIRO CON LE MUTANDE SOPRA I PANTALONI"