Sessione di Rilevamento Catastale

> Scusi, possiamo entrare nel suo giardino?

- Si, ma... che dovete fare?

> Prendiamo qualche spigolo del Suo vecchio fabbricato, come riferimento catastale ed andiamo via subito.

- Mmmm... va bene, prendeteli pure, basta che poi li rimettiate a loro posto eh!

durante un volgare rilievo per un atto di aggiornamento catastale
molto simile a quello di jema a me è successo:

> Signore, possiamo entrare per completare il rilievo ed appoggiarci a quello spigolo lì ?

- Si, va bene, ma... basta che ... fate piano chè è un poco gracilino, non vorrei che vi cadesse addosso !

invece oggi mattina, durante un volgare rilievo per un piano quotato,

insieme al mio collaboratore si faceva da canneggiatori e si era in una fitta boscaglia a risolvere i soliti problemi di visibilità, accesso, spini e quant'alto!

quando una serpe gialla ( tanto per intenderci di quelle che mangiano i topi e che sono mangiate dai cinghiali) mi è scivolata vicina agli anfibi.

al che, non l'ho pestata, ma gli ho dato un calcio talmente violento (meglio di quelli che dà materazzi!) l'ho colpita in pieno e data la violenza è schizzata vicino ad andrea!

bèh! ad andrea le serpi fanno schifo e questo lancio l'ha talmente schifito che è rimasto di sasso, allibito e senza più parole!

Qualche anno fa, alla fine di Luglio, una Società che stava scavando una galleria da due imbocchi chiude per ferie e ci manda i due laser per galleria per la manutenzione ordinaria.

Arrivati da noi apriamo i due cartoni e vediamo un laser di colore ARANCIONE ( colore originale ) mentre l'altro è di colore GIALLO ( ? ? ? ).

Incuriositi dalla cosa telefoniamo in cantiere chiedendo cosa fosse successo.

Risposta del Topografo :

" . . . è passato il carro con il calcestruzzo a getto per foderare la galleria, non si è accorto del laser e lo ha cementato in paratia galleria con tutta la mensola ! ! ! ".

Continua :

" . . . per pulirlo dal cemento abbiamo preso la sabbiatrice e poi, avendo a disposizione vernice gialla e non arancione, lo abbiamo verniciato di quel colore . . . ma guardi che funziona sa ! ! ! ".

E' ancora oggi l'unico nostro "galleria" verniciato di giallo in circolazione.

Cordiali saluti.

Oreste Vidal

che ne dite se evado un pochettino un poco dall'argomento?
ieri sera sta rileggendo un articolo di un avvenimento successo poco tempo fa.

pensate è successo alla Sapienza luogo di studio, di cultura, di preparazione delle nuove leve dirigenziali ( ? )

luogo dove ........ non hanno fatto entrare il papa!

luogo dove ora - molto democraticammente - si pensa così :
[size=18]
Sono pronto a battermi fino al prezzo della mia vita
perchè tu, la tua idea, possa esprimerla liberamente..
l'importante è, che sia uguale alla mia.[/size]

si pensa e si agisce così!!

ma lo sanno i genitori di questi ragazzi dove hanno mandato i loro figlioli a farsi una formazione ?

pensate gente, pensate!

marmitta!

Due ragazzi su un motorino
Lei a lui:
--> "Questa marmitta fa un rumore infernale!"

--> "Come dici?"

--> "Questa marmitta fa un rumore infernale!!"

--> "Che cosa?"

--> "Questa marmitta fa un rumore infernale!!!"

--> "Non ti sento! C'è questa marmitta che fa un rumore infernale!..."

(Gino Bramieri)

Il Topografo e la moglie del creditore

Un uomo va sotto la doccia subito dopo seguito dalla moglie e immediatamente dopo suonano al campanello di casa.
La donna avvolge un asciugamano attorno al corpo, scende le scale correndo e va ad aprire la porta: è Gioacchino, il vicino che di professione fa il Topografo.
Prima che lei possa pensare e dire qualcosa il topografo le dice:
- Ti do 1000 euro, adesso, in contanti se fai cadere l'asciugamano!
...............
Piccola riflessione e in un attimo l'asciugamano è per terra ! ...
Lui ( il Topografo ) la guarda a fondo e come convenuto le da la somma pattuita.

Lei, un po' sconvolta, ma felice per la piccola fortuna guadagnata in un attimo e senza colpo ferire risale in bagno.

Il marito, ancora sotto la doccia le chiede chi fosse alla porta.
Lei risponde:
- Era Gioacchino ...
Il marito:
- Perfetto, ti ha restituito i 1000 euro che gli avevo prestato questa mattina?

Tempo fa mi capita di leggere una relazione tecnica di un progetto stradale predisposto da ben tre tecnici laureati (leggi: incarico congiunto).
Giunto al paragrafo in cui si parlava della descrizione del manufatto c'era riportato testualmente:
"IL PIANO STRADALE VERRA' CONFIGURATO A D'ORSO D'ASINO."

Durante un rilievo catastale per collimare un punto fiduciale ho suonato al cancello di una casa di campagna per chiedere il permesso ha posizionarmi vicino allo spigolo del fabbricato: ebbene una arzilla vecchina mi ha aperto il cancello ma prima che io mi avvicinassi allo spigolo ha così esordito:giovanotto per appoggiare quel coso allo spigolo della mia casa mi deve dare almeno 50€... sà con la pensione non arrivo alla fine del mese...

1980.
Dalle mie parti cominciabano a vedersi i primi escavatori dotati di martelloni pneumatici per la demolizione della roccia!
Ricordo che, in un paese vicino al mio, nel quale passavo tutti i giorni per motivi di lavoro, ve ne era uno che, durante tutta la giornata, in qualsiasi orario (era d'estate) e per circa un mese, faceva un baccano del diavolo che si sentiva a cholometri di distanza.
Qualcuno perse la pazienza e ben pensò di rivolgersi ad un legale.
L'avvocato, che all'epoca andava per la maggiore, giacchè molto avanti con l'età (...che il Signore l'abbia in gloria!) e dedito prevalentemente alla professione in provincia, evidentemente non seppe definirlo diversamente tanto che, durante la sua arringa in Pretura, (Io c'ero!) sintetizzò:
"...la salute del mio cliente è compromessa per colpa di quel piscione che batte sulla roccia!"
Pace e saluti.

bè le sperienze sono simili, punti dove i proprietari ti fanno mille ed 1 scocciatura prima di farti accederre, cani ed altro, quindi il mio apporto divertente rientra nella casistica.

Si concorda con il proprietario il giorno per effettuare un rilievo in una zona dedicata a pascolo, che il pastore leghi i cani, visto che avevo sentito che non erano di quelli tranquilli.
ci si presenta il giorno pattuito, la zona deserta e si comincia il rilievo, dopo un ora mentre mi avvicino a dei confini ecco arriva un cane e incomincia ad abbaiare ed a ringhiare, io impreco!! eppure c'era l'accordo di legarli, comunque abbaiava e scappava nonostante io tirassi nella sua direzione alcune pietre per tenerlo lontano, mi vede il pastore (chissà dove era nascosto a guardarmi) e mi dice "ma che fai perchè tiri le pietre al cane??" ed io ribattendo ma c'era l'accordo di legare i cani..
Lui.. si li ho legati i cani
IO e quello cosè un gatto?
Lui.. ha quello, non farci caso è scemo abbaia e basta
Io come abbaia e basta, si è avvicinato troppo
Lui.. i cani li ho legati, e fa direzione con il braccio verso un cespuglio
Ebbene vi erano legati 2 pastori enormi maremmani bianchi, che silenziosamente mi puntavano invisibili da quando avevo iniziato il rilievo.
Lui.. se li sciolgo e con il braccio mi fa vedere una località distante circa 1 km, neanche a quella distanza avreti avuto scampo.

GULP!! 8O 8O

:cry:
Poveri cani...

un giorno io ed un mio collega, ci rechiamo al catasto in macchina, dopo il catasto dovevamo fare altri giri di lavoro, ci rechiamo al genio civile, ed infine ciliegina sulla torta ci rechiamo all'ufficio provinciale dei vigili del fuoco.
Fino a qui tutto a posto se non fosse per il fatto che la sera prima feci davvero tardi allo studio, se poi ci aggiungiamo il viaggio in macchina e l'esaurimento nei vari uffici, la gaffe è prossima.
Essendo la prima volta che ci recavamo nei vigili del fuoco, giravamo per la città come due idioti, fermandoci vicino le persone del posto per chiedere informazioni.
Visto che il mio amico guidava io ero l'addetto alle domande, ci fermiamo vicino a diverse persone, qualche signora quando ci avviciniamo, si tiene stretta la borsa, e si tiene a tenuta distanza, visto le facce poco raccomandabili, rimangono tutti un pò vigili.
cmq dopo aver fatto 2 o tre volte il giro della città, il mio amico si ferma proprio davanti ad un edicola, io abbasso il finestrino, sparo un bel sorriso alla signora nell'edicola e gli chiedo, urlando dalla macchina: "SIGNORA MI SAPREBBE DIRE DOVE STA' L'EDICOLAAA".
La signora prima mi guarda con una faccia, come a dire ma a chi vuole rompere il bip questo, poi vedendo il mio amico praticamente piegato dalle risate, e vedendo me che bestemmio, e poi mi scuso, dicendogli a mezza voce "ehm. volevo dire i vigili del fuoco" si piega dalle risate anche lei, ed anche il tipo intento ad acquistare un giornaletto sporco, morale della favola non mi sono mai sentito cosi stupido, e da quel giorno quando si comincia a fare tardi allo studio, chiudo tutto cascasse il mondo.

feci un rilievo e dovevo continuare dopo qualche giorno dal punto in cui ero rimasto.
ovviamente avevo picchettato con un tondino l'ultima stazione dalla quale riprendere poi il rilievo.
la mattina dopo, di domenica, ero in giro con la macchina e una tizia, e a quel punto mi è sorto il dubbio che qualcuno potesse andare involontariamente a spostare il mio tondino dalla stazione e quindi pensai di farci un salto.
Arrivato sul posto, mentre chiudevo la macchina a chiave, vedo sta tizia che era con me che fiera con il piede spingeva il tondino giu' nella terra, facendolo come minimo ruotare e smuovere di 10-15 cm.
Disse: ecco !! cosi non te lo smuove nessuno!!!

dovetti rifare tutto da capo...... :roll:

Molti anni fa, di mattina presto, stavo recandomi al Catasto in auto (dista circa 60 km dal paese in cui vivo).
Seduto di fianco un mio compaesano di mezza età che mi aveva chiesto un passaggio per andare all'ufficio provinciale per l'indennità compensativa zootecnica.

Radio accesa, notiziario Rai del mattino, ad un certo punto lo speaker annuncia:
"Tragedia in montagna: gatto delle nevi travolge ed uccide tre persone!".

Al che, il mio compagno di viaggio, rivolgendosi a me con con sguardo stupito e trasecolato afferma:
"Per la madonna che animalaccio!"

Sulle prime, alle mie risate (non riuscivo più a guidare!) e prima che riuscissi a convincerlo che si trattava di un mezzo meccanico cingolato e non di una nuova specie di predatore che si affiancava al lupo, si inalberò non poco ed aggiunse:
"Ridi, ridi, tanto se si mangiano tutte le vacche e i vitelli vai in mezzo ad un strada pure tu: voglio vedere chi avrà più i soldi per farti fare un progetto!"

Pace e saluti.