Rilancio una barzelletta recente:

Gesù, udita la notizia della suora partoriente, si espone con una sonora eclamazione :

Finalmente dopo 2014 anni mi è nato un fratellino!

Un pò di lettura "alternativa" sulla vita d Gesù, che non sia la solita pappina-favoletta che ci propina la chiesa da quasi più di 2.000 anni !!!!! -



www.vangeliapocrifi.it/genitori-fratelli...


http://www.disinformazione.it/Giacomo.htm

A me piacerebbe leggere le vere barzellette su quasta sezione del sito, senza vedere continuamente inseriti link che provengono da altra parti!

Siamo tutti capaci di cercarli senza dover essere continuamente indirizzati .... ed anche senza che siano ripetuti i messaggi precedenti.

Chi vuol intendere intenda, Anonimo_Leccese, spero che non replicherai e soprattutto valuterai questo mio desiderio, grazie!

Bhe si son andato un pò fuori o.t. , come dicono in altri forum,..ma quando leggo di argomenti diciamo "misteriosi", mi lascio prendere dall'entusiasmo,... Buona domenica

Un Fr...io in agguato!

Un signore, contento, al mattino presto a finestra aperta, mentre si rade canta a squarciagola:
> "buongiorno tristezza ....

Il mattino seguente, mentre si rade canta a squarciagola:

> "buongiorno tristezza .....

e così di seguito tutte le mattine.

Un bel giorno il suo dirimpettaio, assonnato perché faceva il turno di notte gli intima:

>"se non la smetti, vengo su e ti fo un cu..o così !!!

Entusiastica risposta a squarciagola:
> "la strada la saiii! iiii!.......

Emergenza sull’aereo pericolante
***************************************
Un americano, un cinese ed un italiano si trovano a bordo di un aereo che rischia di precipitare,
all’invito del comandante di gettare il superfluo, per alleggerire l’aereo :
L’americano getta la valigia, il cinese, getta i vestiti, l’ italiano, si guarda intorno e non getta nulla!

Al successivo invito del comandante di gettare assolutamente il superfluo
L’americano si toglie la gamba di legno e la getta,
il cinese, getta la protesi del braccio sinistro…….,
l’ italiano, si guarda circospetto intorno, si slaccia i pantaloni e chiama la hostess:

> " Signorina, una sega …. Prego!

Tre anziani si ritrovano al parco.

Dice il primo: Ah, con l'età se ne vanno anche le gambe. Ti devono portare dappertutto, ti devono servire, non sei più autonomo, che tristezza.

Dice il secondo: ma vah, è la dentiera che fa fare una vita grama. Non puoi più mangiare quello che vuoi, devi sempre frullare tutto, che tristezza.

Dice il terzo: E' la memoriaaaaaaaaaaaaaaa...

Si, l'altro giorno ho chiesto alla Katiuscia, la badante, se voleva fare l'amore con me e sapete cosa mi ha risposto:

ma se l'abbiamo fatto dieci minuti fa!

E' la memoriaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...........

Ci sono tre gnomi.
Uno si chiama Niente, l'altro Nessuno e l'altro ancora Scemo.

Niente cade dal terrazzo e Nessuno lo vede, Scemo va da un poliziotto gli dice:

- Niente è caduto dal terrazzo e Nessuno lo ha visto!

il poliziotto chiede:

sei imbecille o scemo?

risposta:

no, sono Scemo

Ad un simpatico amico, si può dare una mano...!



www.geolive.org/forum/altro/dopolavoro-t...

Su di un aereo in volo da qualche parte sulla California ci sono cinque persone:
il pilota, Michael Jordan, Bill Gates, il Dalai Lama ed un Hippy.

Ad un certo punto il pilota abbandona i comandi e raggiunge i passeggeri:
- Signori, – dice loro – ho una buona notizia ed una cattiva notizia.

Quella cattiva è che tra poco ci schianteremo da qualche parte sulla California;

quella buona è che ho quattro paracadute ed uno è proprio sulle mie spalle.

Detto ciò si lancia nel vuoto.

Io non posso morire, – dice Michael Jordan – sono uno sportivo famoso in tutto il mondo.

Si infila il paracadute e si lancia nel vuoto.

Neanch’io posso morire, fa Bill Gates – sono l’uomo più intelligente del mondo!

Si infila il paracadute e si lancia nel vuoto.

- Figliolo, – dice il Dalai Lama all’ hippy – io ho già vissuto a lungo, ho visto la luce.

Tu hai ancora tutta la vita davanti a te.

Usa tu l'ultimo paracadute.

- Paparino, tranquillo!

L’uomo più intelligente del mondo si è appena buttato con il mio zainetto …

Carabinieri

Un ventriloquo sta facendo il suo spettacolo in un teatro di provincia, con il suo pupazzetto sulle ginocchia che racconta molte barzellette sui carabinieri.

Mentre tutti ridono un Generale dell’Arma si alza in piedi dicendo:

– Basta con queste battute denigratorie sull’Arma, che facciamo solo il nostro dovere da onesti cittadini lavoratori!!!

Come vi permettete di ridurre la figura di persone che rischiano ogni giorno la propria vita per la cittadinanza ad un mucchietto di insignificanti barzellette?

Il ventriloquo si scusa in ogni modo con il generale, ma questo risponde seccato:

-Lei non si intrometta! .... Sto parlando con quel bastardo sulle sue ginocchia!!!

Chiarezza e ordine!



Una signora va in Comune, seguita da 15 bambini.

Vuole chiedere una sovvenzione governativa per famiglie numerose.
“Oh!”, dice l’impiegata allo sportello, “Sono tutti suoi?”
“Sì, sono tutti miei!”, dice la madre, scocciata perché ha sentito questa domanda già mille volte.
Torna dai bambini e comanda:

“Siediti, Andrea!”, e tutti i bambini si siedono.
“Allora”, dice l’impiegata, “Compiliamo insieme questa richiesta.

Prima di tutto ho bisogno dei nomi di tutti i bambini!”
“Questo è il più vecchio – si chiama Andrea!”
“Bene. Il prossimo?”
“Anche questo qua si chiama Andrea!”
L’impiegata alza il sopracciglio.

E scrive un figlio dopo l’altro: i quattro più vecchi si chiamano tutti Andrea.

Poi viene la figlia la più vecchia;

anche lei si chiama Andrea.
“Ho capito”, dice l’impiegata, “Lei ha chiamato ‘Andrea’ tutti i suoi figli!?”

“Sì, questo semplifica molto le cose.

Quando è ora che i bambini si alzino e vadano a scuola, io grido:

‘Andrea! Alzarsi!’

E se la cena è pronta, anche in quel caso grido solo:

‘Andrea! Mangiare!’.
E se uno dei bambini vuole correre sulla strada io grido solamente:

‘Andrea! Stop!’

e tutti i bambini si fermano.

Dare a tutti bambini il nome ‘Andrea’ è stata l’idea migliore delle mia vita!”
L’impiegata riflette un momento, aggrotta le sopracciglia e domanda pensosa:

“E che cosa succede se lei vuole chiamare solamente un bambino e non tutta la truppa?”

“Molto semplice:

lo chiamo con il suo cognome!”

www.geolive.org/forum/altro/suggerimenti...

Bin Laden e l’AIDS

Sapete qual è la differenza tra Bin Laden e l'AIDS??

- che l'AIDS lo prendi col ca**o,

- mentre Bin Laden.... col ca**o che lo prendi

missionari, un Frate e una Suora nel deserto


Nel deserto ci sono due missionari, un Frate e una Suora che viaggiavano in sella ai rispettivi cammelli.
Il cammello del Frate si ferma e muore. Il Frate dice :
"Mettiamo tutti i bagagli sul tuo!"

La Suora accetta... Dopo un po' l'altro cammello ormai schiacciato dai bagagli si ferma.

Il sole diventa caldo e i due usano le loro tuniche per farsi ombra...

Il Frate vedendo la Suora nuda diventa matto e dice:

"Sorella ..., ma cos'è quella cosa che ha lì in mezzo?"

"Tutta carne morta" .... risponde lei....
Dopo un po' anche la Suora fa la stessa domanda al Frate e lui risponde:

"E' un coso che fa resuscitare la carne morta"
e la suora .....:
"Brutto scemo, non potevi metterlo nel culo al cammello, così era ancora vivo e potevamo andarcene a casa!!!"